Als sie 1996 den „Universal“ Serial Bus einführten, Mann, machten sie keine Witze. Man kann so vieles in die Steckdose stecken, dass es nur eine Frage der Zeit ist, bis sich jemand mit dem erotisch unpassendsten „I/O-Error“ aller Zeiten selbst einen Stromschlag verpasst. Verdammt^(Hell) , dafür gibt es bestimmt schon ein Forum. Um Ihnen zu helfen, dieses schreckliche Bild zu vergessen, werfen Sie stattdessen einen Blick auf diese:

1. Ihr Auto

Bereits^(Way) im Jahr 2005 nahm ein Mazda den Ausdruck „Speicherschlüssel“ wörtlich und baute ein Konzeptauto, dessen Zündung  von einem Memory Stick ausgelöst wurde^{(triggered by a memory stick)} . Das Auto könnte auch Wegbeschreibungen in den Navigationscomputer saugen und sogar das Radio mit MP3s aus dem vielseitigen Startschalter laden. Leider wurde das Konzept nicht mehr gesehen, seit der Mazda Sassou auf der IAA in Frankfurt gezeigt wurde –^{(Frankfurt Motor Show –)} vielleicht hat Mazda erkannt, dass es nicht so gut war, die Leute an ihren PC (und ihre Spiele) denken zu lassen, bevor sie hinter dem Steuer eines echten Autos saßen Idee.

2. USB-Augenwärmer

In einer Innovation, die anscheinend einem Horrorfilm entsprungen ist, können Sie jetzt  Ihre Augäpfel erhitzen,^{(heat your eyeballs)}  indem Sie sie an Ihren PC anschließen. Hör^(Listen) zu , Japan , wenn du erwartest , dass die Leute sich Elektroden über die Augen kleben , sollte es besser sein , um 3D - Bilder der wettbewerbsorientierten Cheerleading - Trampolin - Meisterschaften^{(Cheerleading Trampoline Championships)} zu rendern . Das^(Which) scheint der Typ auf dem Foto zu sehen.

Schlimmer noch, die Fähigkeit, den eigenen Augäpfeln einen Stromschlag zu verpassen, wird als „entspannend“ angepriesen und beweist damit, dass Hentai nicht das Schlimmste ist, was Japaner in ihrer Freizeit tun können.

3. USB-Polentänzer

Einige bezeichnen die Kundgebungen^(Nuremburg) in Nürnberg als den schlimmsten Gebrauch von Worten der Menschheit. Andere zum Missbrauch religiöser Texte zur Rechtfertigung von Hass und Krieg. Aber nein, die Worte, die das absolut Schlimmste in der menschlichen Natur zeigen, sind auf dieser Website, wo uns mitgeteilt wird, dass der  USB Pole Dancer  „auf vielfachen Wunsch“ zurück ist.

Auf vielfachen Wunsch hin ist eine 60-Dollar-Barbie zurück ! ^{(BY POPULAR)}Dieses Ding existierte, dann hörte es auf, dann baten genug Leute sie, damit sie anfangen, mehr zu machen. Wir können uns nur vorstellen, dass der Fabrikbesitzer geweint hat, das Geld genommen hat und jeden Cent dafür ausgibt, seine Kinder für das Weltraumprogramm zu erziehen, weil dieser Planet genau hier am Arsch ist.

4. Steampunk-Maus

Nicht alles, was Sie an Ihren Computer anschließen können, ist ein Verstoß gegen Geschmack und Stil. Ein Mann, der nur als „Unklian“ bekannt ist, was vermutlich nicht für „awesomely cool guy“ spricht, hat eine  Steampunk-Maus^{(steampunk mouse)} aus Holz und Messing gefertigt  , die tatsächlich funktioniert. Es ist das ultimative Zubehör für einen Dampfprozessor (wir haben gehört, dass Sie auch Flussmittelkondensatoren an dem Zeug betreiben können), und wenn Sie glauben, dass die Konstruktion Hingabe erfordert, stellen Sie sich vor, wie es ist, es zu benutzen. Die Dampftechnologie^(Steam) mag viele großartige mechanische Eigenschaften gehabt haben, aber Ergonomie war keine davon.

5. Das kleinste Flash-Laufwerk

ATP Electronics dachte, sie hätten vor Jahren den ultimativen Punkt bei winzigen USB - Laufwerken erreicht, indem sie ein  1- GB-Laufwerk bauten, das so winzig^{(1GB so tiny)}  war, dass es aus der Steckdose fallen würde, wenn es noch kleiner würde. Das löst zweifellos^(Doubtless) peinliche Flashbacks bei Kunden aus, die sich über so etwas aufregen.

Aber wenn es eine Sache gibt, in der sich Computertechnologen auszeichnen, dann ist es, den Umschlag weit über Postdienste, geistige Gesundheit oder irgendeinen Grund hinauszuschieben: den  KingMax Super Stick nach vorne zu bringen . Der Super Stick durchbrach die Größenbarriere, indem er erkannte: „Verdammt, sie brauchen nicht den ganzen USB - Anschluss. ” Psychiatrische^{(” Psychiatric)} Beratung nach der Erkenntnis, dass Ihr gesamtes Lebenswissen auf einem Gerät kleiner als ein Fingernagel gespeichert werden kann nicht mitgerechnet.

6. Die USB-Bowlingkugel

Am anderen Ende der Größen-, Sinn- und Vernunftspektren befindet sich das  USB-Bowlingkugel-Laufwerk^{(USB Bowling Ball drive)} . Er wiegt sieben Kilogramm, was bedeutet, dass er, um proportional zum Super Stick^{(Super Stick)} zu bleiben , mehr Daten speichern müsste als eine Bibliothek von der Größe des Universums. Und sobald Sie es an Ihren Computer anschließen, wird es Ihr Motherboard in zwei Hälften brechen, bevor es Ihnen auf den Zeh fällt. Groß^(Big) UND sicher!

7. Universelles Schweizer Taschenmesser

Sie wussten, dass es passieren musste – das große rote Messer, das alles hat, was Sie brauchen, und einige seltsam aussehende Dinge, die Sie nicht haben, wurde  elektronisch aufgerüstet^{(upgraded electronically)}  , um einen 2-GB-Speicherstick aufzunehmen. Abgestimmt auf den modernen Büromenschen enthält es auch einen Laserpointer, einen Kugelschreiber und mehrere Schneidklingen. Offensichtlich^(Clearly) sind Vorstandssitzungen in der Schweizer Armee^(Army) deutlich spannender als bei uns.

Aber wenn Sie das Problem nicht sehen können, ein Objekt, das zu 50 % aus Schneidkanten besteht, durch die Spulen von Cyber-Spaghetti zu klemmen, die hinter einem modernen Desktop lauern, und es dann herumzuwackeln, um einen unbesetzten Sockel zu finden, dann empfehlen wir Ihnen, den Rest zu lesen dieses Artikels schnell, bevor Sie Ihren Computer kaputt machen.

8. USB-Webserver

Es tut genau das, was der Titel sagt – ein winziger Speicherstick, der  ein Webserver-System^{(launch a web-serving system)}  von einem USB - Anschluss starten kann, und der einzige Grund, warum Sie dies nicht in Filmen gesehen haben, ist, dass selbst Hollywood nicht glaubt, dass Computer das können . Warum genau Sie eine Website einrichten müssen, die von der ganzen Welt mit einer Vorwarnung von nur 60 Sekunden und ohne schweres Gerät sichtbar ist, ist unklar, könnte aber Folgendes beinhalten:

a) Auf der Flucht vor der RIAA sein
b) Eine Guerilla-Pornoseite von historischen öffentlichen Gebäuden aus betreiben
c) Langweilige „Zugriffscomputer“ mit begrenztem Zugang in ein globales Netzwerk verwandeln, das Battlestar Galactica - Episoden teilt.

Was auch immer es ist, weiter so!

9. Brewster's Millions (in Kilobyte)

Wem der USB-Server ein wenig zu „eigentlich praktisch“ ist, dann siehe da!

Ein zwingender Beweis dafür, dass Geld von manchen Leuten nur zum Wohle der Allgemeinheit beschlagnahmt werden sollte. Der Speicherhersteller ^(Memory)White Lake hat einen ^{(White Lake)}Speicherschlüssel aus Gold und Diamanten^{(gold and diamond memory key)} im Wert von dreieinhalbtausend Dollar gebaut  , und wenn irgendjemand ein Problem darin sieht, das verlierbarste Stück Elektronik, das es gibt, mit Schmuck im vierstelligen Wert zu beschichten, hat White Lake es sicher nicht getan stellen sie ein. Weitere Zulassungsvoraussetzungen für das WL Design Team sind ein absoluter Mangel an Geschmack, die Unfähigkeit, von verschwenderischer Verschwendung angewidert zu sein, und ein IQ, der unter Ihrem Steuersatz liegt.

Vergessen Sie die Tatsache, dass Sie eine Prozession von Menschen dafür bezahlen könnten, dass jeder eine 3,5-Zoll-Diskette für weniger trägt.

10. USB-Hamsterrad

Wenn Sie sich in Ihrer Kabine und Tastatur nicht genug wie ein Tier in einem sinnlosen Rad fühlen, erhöhen Sie die Parallele zu entsetzlichen Ausmaßen mit einem  USB-Hamster  , der jede Sekunde Ihrer sinnlosen Existenz verspottet – bezahlt und betrieben durch Ihre eigenen fruchtlosen Bemühungen! Der Hamster ist mit Ihrer Tastatur verbunden, läuft schneller, je schneller Sie mit der Tastatur herumschlagen, und ist die Art von Sache, die Kafka nach einer besonders deprimierenden Nacht auf dem Absinth erfinden würde.

Schlimmer noch, die Seite listet den Artikel als „ausverkauft“ auf. Die Leute kaufen diese, und wenn Sie sich eine Minute Zeit nehmen müssen, um den Glauben an die Art zu verlieren, verstehen wir das. Wer fünfzig Dollar für dieses Zeugnis der eigenen Wertlosigkeit ausgeben kann, sollte keines haben. Sie sollten eine Art USB -Leine haben, um sie an ihren Schreibtisch zu binden und den echten Menschen aus dem Weg zu gehen.

11. Lasergesteuerter Raketenwerfer

Weißt du, wie die Terminators angefangen haben? Das liegt an solchen Sachen. „ Hey Leute, lasst uns einen  Raketenwerfer^{(missile launcher)} bauen ! Dann verbinden Sie es mit einem Computer! Dann bewaffnen Sie es mit einem Laserzielsystem! Dann stellen Sie es in ein normales Zivilbüro, wo es darauf trainiert wird, auf fleischige Menschen zu schießen!“ Es ist der großartige, aber kurzsichtige Drang, immer mehr Funktionen hinzuzufügen, unabhängig davon, ob sie nach dem ursprünglichen Plan Sinn machen oder nicht. In diesem Fall lautete der ursprüngliche Plan: „Lasst uns ein lustiges und unbeschwertes Spielzeug für das Büro bauen, das NICHT für blinde Menschen verwendet werden kann!“ Wir lieben es trotzdem…

12. Barbie-USB-Laufwerk

Wollen Sie Kindern ein Leben lang dauerhaft Angst machen? Im Büro wie ein gruseliger Perverser aussehen ? ^(Look)Oder denken Sie vielleicht einfach nur, dass David Lynch Ihre täglichen Computeraufgaben nicht so stark beeinflusst hat, wie er hätte tun können? Was auch immer es ist, Sie wollen einen dieser  Barbie-USB-Sticks^{(Barbie USB drives)}  – und dank der Wunder des Kapitalismus können Sie bekommen, was Sie wollen, anstatt was Sie brauchen (Therapie und eine Art staatlich geförderter Auffrischungskurs wie „Horrific Decapitation – it’s eigentlich eine SCHLECHTE Sache)

13. Rauchfreier Aschenbecher

In einem der optimistischsten Werbebeispiele, die wir je gesehen haben,   behauptet diese Seite , dass Ihr ^{(this site)}USB - Aschenbecher das „ geheime Rauchen einfacher macht^{(Make Secret Smoking Easier)} “! Denn nichts sagt mehr über Geheimhaltung aus als ein großer heulender Ventilator, der mit blinkenden LEDs bewaffnet ist und an Ihren Computer angeschlossen ist und nach Rauch stinkt. Sie sagen, dass es im Büro großartig sein wird, was technisch stimmt, wenn Sie eines kaufen und dann die Adapter herstellen, die Sie benötigen, um es nach der Rückkehr ins Jahr 1950 anzuschließen, als Sie das letzte Mal tatsächlich in einem Büro rauchen durften. Aber dürfen wir vorschlagen, stattdessen eine Ausgabe von Grey's Sports Almanac mitzubringen – was ist schließlich das Schlimmste, was passieren könnte?

14. USB-Aquarium

Lassen^(Are) Sie sich leicht von sich vage bewegenden Objekten verzaubern? Hast du Geld? Dann herzlichen Glückwunsch, Sie sind entweder eine Katze mit Kreditkarte oder der Zielmarkt für das  USB Mini Aquarium . Dieses Gerät stellt ein Rätsel dar – wie konnten die Designer ein Produkt bauen und vermarkten, das ausdrücklich für den Anschluss an einen Computer gedacht war, ohne jemals von „Bildschirmschonern“ gehört zu haben? Es ist, als würde man versuchen, ein Uhrwerk-Phonogramm zu verkaufen, das von einer iPod-Verbindung angetrieben wird – irgendwie liebenswert zurückgeblieben, aber eher zurückgeblieben als liebenswert. Sollten Sie jemanden kennen, der eines davon hat, besteht das von der Regierung genehmigte Verfahren darin, sich langsam zurückzuziehen, ohne große Worte zu verwenden, die ihn zu Verwirrung und Wut treiben könnten.

15. USB-Laufwerk mit Nummernsperre

Immer mehr Menschen sind sich
a) der Notwendigkeit der Sicherheit wichtiger Daten
b) unter der grausamen Illusion, dass ihre Daten wichtig sind

Sofern Sie nicht für die Sozialversicherung^{(Social Security)} oder etwas mit Kreditkarteninformationen arbeiten, hat der durchschnittliche Cyber-Gauner ungefähr so ​​viel Interesse an Ihrem Verzeichnis mit Familienfotos wie jeder andere, den Sie dazu zwingen, sie sich anzusehen. Das tut mir leid. Aus diesem unangebrachten Ego Kapital zu schlagen, ist das wild falsch benannte „ Morsecode-Flash-Laufwerk^{(Morse Code flash drive)} “, das nicht einen Hauch von Punkten oder Strichen hat. Es ist nur eine numerische Tastatur, die verhindert, dass Ihr Laufwerk gelesen wird, bis der richtige Code eingegeben wurde – obwohl es wahrscheinlich in Sekunden gemessen werden könnte, wie lange ein echter Gauner brauchen würde, um diese lästige Maßnahme zu umgehen. Wenn ihm die Augen verbunden wären. Und betrunken.

Wenn Sie wirkliche Sicherheit wünschen, empfehlen wir Ihnen, den KingMax -Superstick unter der Zunge herumzutragen, die USB -Bowlingkugel zu verwenden (absolut unauffällig!) oder sich auf den schieren Schrecken der USB-Barbie zu verlassen, um Diebe abzuschrecken.

16. Der echte USB-Stick

Der  USB -Stick^{(thumb drive)}  macht es offiziell: In Japan gibt es eine Art Wagemut , einen USB - Stick in jedes einzelne existierende Substantiv einzubauen. Wir können nicht sagen, dass der USB -Daumen ein gutes Geschäft ist: Der Humorwert dauert ungefähr eine Sekunde (vielleicht eine Stunde, wenn Sie ein Friends - Fan der späteren Staffel sind), während ein persönliches USB -Laufwerk täglich verwendet wird. Wenn Sie nicht viel zu sehr auf die Saw- Filme stehen, können wir nicht sehen, dass Sie das so sehr genießen.

17. Blumentopf-Lautsprecher

Wir haben dir gesagt, dass es eine Herausforderung gibt. Dies ist ein wahrer Höhepunkt des japanischen Computerkrams – völlig sinnlos, nur drei Wörter Englisch auf der gesamten Produktseite, und eines davon ist falsch. Wir gehen davon aus, dass sie dort auf „Pot“ abzielten, obwohl es ein riskantes Unterfangen ist, irgendetwas über die Denkprozesse von Leuten anzunehmen, die elektrifizierte gefälschte Blumenkrachmacher bauen werden.

Die blöde  Kunstblume^{(fake flower)}  tanzt nicht einmal nervtötend zu unserer Musik oder so. Tut mir leid^(Sorry) , Japan , aber wir haben STANDARDS für unsere schreckliche Verschwendung von Ressourcen, Geld und Technologie in diesem Land!

18. Geisterradar

Schritt 1: Finden Sie einen Marktsektor mit extrem leichtgläubigen Menschen
. Schritt 2: Nehmen Sie ihr Geld

Wenn sich jemand einmal davon überzeugt hat, dass untote Geister unsichtbar durch den Raum huschen und ihnen beim Tippen zusehen,   ist es peinlich einfach , sie glauben zu machen, dass fünfzig Cent LEDs ihnen recht sind. ^{(fifty cents of LEDs)}Wir würden dieses Gerät gerne härter verspotten, aber wir sind wirklich verärgert, dass wir nicht zuerst daran gedacht haben.

19. Mini-Kühlschrank

Haben Sie sich jemals darüber beschwert, dass Sie tatsächlich von Ihrem Computer zum Kühlschrank gehen müssen, um Zuckerwasser mit mehr Millionen Kalorien zu bekommen? Wenn ja, sollten wir es Ihnen nicht leichter machen, Sport zu vermeiden, da eine fünfzigprozentige Chance besteht, dass Sie bereits rund sind. Aber wir haben eine Meldepflicht für Geräte, verdammt noch mal, und wir werden nicht zulassen, dass etwas so Belangloses wie Ihr bevorstehender Herzinfarkt uns in die Quere kommt!

Der  Mini-Kühlschrank von Brando^{(Brando mini fridge)}  hält eine Dose jederzeit für Sie kühl. Wenn es in Molten Core heiß hergeht , mach dir keine Sorgen, dass du AFKing machst^(AFKing) oder deine Gruppe ungebufft lässt – dein Computer hat eine kalte Erfrischung parat. (ACHTUNG: USB-Toiletten sind noch nicht möglich, daher garantiert die Verwendung dieses Kühlschranks nur, dass Sie irgendwann aufstehen müssen)

20. USB-Luftmaske

Sie kennen vielleicht einige Leute, die ohne ihren Computer nicht leben könnten, aber wir bezweifeln, dass einer von ihnen die Luftversorgung an die verdammten Dinger angeschlossen hat. Diese  USB-betriebene Anti-Pollen-Maske^{(USB-powered anti-pollen mask)}  ist für die Allergiesaison konzipiert – Sie kennen sie vielleicht von ähnlichen, nicht elektrischen Masken, die Sie nicht wie eine Art fleischiges Haustier der Maschinen an Ihren Schreibtisch fesseln. Das System verfügt sogar über eine Drosselung, wenn Sie am Computer besonders stark atmen müssen. Denken^(Just) Sie daran, danach den Browserverlauf zu löschen.

Für einen Auffrischungskurs darüber, warum es eine schlechte Idee ist, Ihre Sauerstoffversorgung einer Maschine anzuvertrauen, empfehlen wir, 2001 anzusehen oder einfach nur ein paar Sekunden nachzudenken.

20 Things You Didn’t Know You Could Stick In Your USB Socket

When they introduced the “Universal” Serial Bus in 1996, man, they weren’t kidding. You can stіck so many things intо the socket it’s only a matter of time bеfore somebody electrocυtes himself with the most erоtіcally inappropriate “I/O Error” of all time. Hell, there’s probably already a forum for that. To help уou forget that horrific image, have a lоok at these instead:

1. Your Car

Way back in 2005, a Mazda took the phrase memory “key” literally, building a concept car whose ignition was triggered by a memory stick. The car could also suck driving directions into the navigation computer and even load the radio with MP3s from the versatile starter switch. Unfortunately the concept hasn’t been seen since the Mazda Sassou was shown at the Frankfurt Motor Show – perhaps Mazda realised that making people think of their PC (and their games) before sitting behind the wheel of a real car wasn’t such a good idea.

2. USB Eye Warmer

In an innovation that apparently escaped from a horror movie, you can now heat your eyeballs by connecting them to your PC. Listen, Japan, if you expect people to stick electrodes over their eyes it had better be in order to render 3D images of the competitive Cheerleading Trampoline Championships. Which is what the guy in that photo seems to be seeing.

Worse, the ability to electrocute your own eyeballs is advertised as “relaxing”, thereby proving that hentai isn’t the worst thing Japanese people can do with their spare time.

3. USB Pole Dancer

Some point to the Nuremburg rallies as the worst use of words by mankind. Others to the misuse of religious texts to justify hatred and war. But no, the words that show the absolute worst in human nature are on this website, where it tells us that the USB Pole Dancer is back “By Popular Demand”.

A sixty dollar gyrating barbie is back BY POPULAR DEMAND! This thing existed, then stopped, then enough people requested them for them to start making more. We can only imagine that the factory owner wept, took the money, and is spending every cent educating his children to get into the space program because this planet right here is fucked.

4. Steampunk Mouse

Not everything you can plug into your computer is an offense against taste and style. A man know only as “Unklian”, which we presume is l33t speak for “awesomely cool guy” crafted a wood and brass steampunk mouse that actually works. It’s the ultimate accessory for a steam-processor (we hear you can run flux capacitors on the stuff too), and if you think the construction takes dedication, imagine what it’s like to use it. Steam technology may have had many awesome mechanical properties, but ergonomy wasn’t one of them.

5. The Littlest Flash Drive

ATP Electronics thought they’d reached the ultimate point of in tiny USB drives years ago, building a 1GB so tiny that if it got any smaller it would fall out of the socket. Doubtless triggering embarrassing flashbacks in the kind of customer who gets excited about this kind of thing.

But if there’s one thing computer technologists excel at, it’s pushing the envelope way past where there’s any postal service, sanity or any reason to be there: step forward the KingMax Super Stick. The Super Stick broke the size barrier by realising “Hell, they don’t need the whole USB port.” Psychiatric counselling after the realisation that your entire life’s knowledge can be stored an a device smaller than your fingernail not included.

6. The USB Bowling Ball

At the opposite end of the size, sense and sanity spectra is the USB Bowling Ball drive. It weighs seven kilograms, meaning that to stay proportional with the Super Stick it would have to store more data than a library the size of the universe. And the instant you connect it to your computer it will break your motherboard in half before falling on your toe. Big AND secure!

7. Universal Swiss Army Knife

You knew it had to happen – the big red knife that has everything you need, and several odd looking things you don’t, has upgraded electronically to include a 2 GB memory stick. Tuned for the modern office survivor, it also includes a laser pointer, a ballpoint pen and several cutting blades. Clearly, board meetings in the Swiss Army are significantly more exciting than ours.

But if you can’t see the problem with jamming an object composed of 50% cutting edges through the coils of cyber-spaghetti that lurk behind a modern desktop, then wiggling it around to find an untaken socket, then we recommend you read the rest of this article quickly before you break your computer.

8. USB Web Server

It does exactly what the title says – a tiny memory stick which can launch a web-serving system from a USB port, and the only reason you haven’t seen this used in the movies is even Hollywood doesn’t think computers can do that. Exactly why you need to set up a site viewable by the world with only sixty seconds warning and no heavy equipment is unclear, but could involve:

a) Being on the run from the RIAA
b) Running a guerilla porn site from historic public buildings
c) Turning boring access-limited “courtesy computers” into a global network sharing Battlestar Galactica episodes.

Whichever it is, keep it up!

9. Brewster’s Millions (of kilobytes)

If the USB Server is a little too “actually practical” for you, then behold!

Compelling evidence that money should just be confiscated from some people for the public good. Memory manufacturer White Lake have built a three and a half thousand dollar gold and diamond memory key, and if anybody sees a problem with coating the single most losable piece of electronics in existence with four-figures worth of jewelry, White Lake sure didn’t hire them. Other entrance requirements for the WL Design Team include an absolute lack of taste, an inability to be disgusted with profligate waste, and an IQ lower than your tax rate.

Never mind the fact that you could pay a procession of people to carry a 3.5″ floppy each for less.

10. USB Hamster Wheel

If your cubicle and keyboard don’t make you feel enough like an animal in a pointless wheel, raise the parallel to horrifying proportions with a USB hamster mocking every second of your pointless existence – paid for and powered by your own fruitless efforts! The hamster is connected to your keyboard, runs faster the quicker you flail at the keyboard, and is the sort of thing Kafka would invent after a particularly depressing night on the absinthe.

Even worse, the site lists the item as “sold out”. People are buying these, and if you need to take a minute to lose faith in the species, we understand. Anyone who can spend fifty dollars on this testament to their own worthlessness shouldn’t have one. They should have some kind of USB leash to keep them tethered to their desk and out of the way of the real humans.

11. Laser Guided Rocket Launcher

You know how the Terminators got started? It’s because of stuff like this. “Hey guys, let’s build a missile launcher! Then connect it to a computer! Then arm it with a laser targeting system! Then put it in a regular civilian office where it’ll be trained to shoot at fleshy humans!” It’s the awesome but short-sighted urge to keep adding more features, whether they make any sense under the original plan or not. In this case, the original plan being “Let’s build a fun and light hearted toy for the office that CAN”T be used to blind people!” We love it nevertheless…

12. Barbie USB Drive

Do you want to permanently scar children for life? Look like a creepy pervert in the office? Or maybe just think David Lynch hasn’t affected your daily computing tasks as much as he could have? Whichever it is you’ll want one of these Barbie USB drives – and thanks to the miracles of capitalism you can get what you want instead of what you need (therapy, and some kind of state-sponsored refresher course like “Horrific Decapitation – it’s actually a BAD thing”)

13. Smokeless Ashtray

In one of the most optimistic examples of advertising we’ve ever seen, this site claims that your USB ashtray will “Make Secret Smoking Easier!” Because nothing says secrecy than a large whining fan armed with blinking LEDs hooked up to your computer and stinking of smoke. They say it’ll be great around the office, which is technically true if you buy one and then make the adapters you’ll need to plug it in after returning to 1950, the last time you were actually allowed to smoke in an office. But may we suggest bringing back a copy of Grey’s Sports Almanac instead – after all, what’s the worst that could happen?

14. USB Aquarium

Are you easily entranced by vaguely moving objects? Do you have money? Then congratulations, you’re either a cat with a credit card or the target market for the USB Mini Aquarium. This device poses a puzzle – how could the designers build and market a product explicitly intended to be connected to a computer without ever hearing of “screensavers”. It’s like trying to sell a clockwork phonogram powered by an iPod connection – sort of endearingly retarded, but more retarded than endearing. Should you know anyone with one of these, government-approved procedure is to back away slowly without using any big words which may drive them to confusion and rage.

15. Number Locked USB Drive

More and more people are
a) aware of the need for security for important data
b) under the cruel illusion that their data is important

Unless you work for Social Security or something with credit card information, the average cyber-crook has about as much interest in your directory of family photos as, well, everyone else you force to look at them. Sorry about that. Capitalizing on this misplaced ego is the wildly misnamed “Morse Code flash drive“, which doesn’t have a drip of dots or dashes. It’s just a numeric keypad which prevents your drive from being read until the correct code is entered – though how long it would take a real crook to bypass this hassle-only measure could likely be measured in seconds. If he was blindfolded. And drunk.

If you want real security, we recommend carrying around the KingMax super stick under your tongue, using the USB bowling ball (utterly unpickpocketable!), or relying on the sheer horror of the USB Barbie to deter thieves.

16. The Real Thumb Drive

The thumb drive makes it official: there is some kind of dare in Japan to build a USB stick into every singe noun in existence. We can’t say the USB thumb is a good deal: the humor value lasts approximately one second (maybe one hour if you’re a later-season Friends fan), while a personal USB drive is used daily. Unless you’re way, way too into the Saw movies we can’t see you enjoying this that much.

17. Flower Pot Speakers

We told you there was a dare. This is a true pinnacle of Japanese computer crappery – utterly pointless, only three words of english on the entire product page, and one of them is wrong. We’re assuming they were going for “pot” there, though assuming anything about the thought processes of people who’ll build electrified fake-flower noisemakers is a risky proposition.

The stupid fake flower doesn’t even dance annoyingly to our music or anything. Sorry, Japan, but we have STANDARDS for our horrific wastes of resources, money and technology in this country!

18. Ghost Radar

Step 1: Find a market sector of extremely gullible people
Step 2: Take their money

Once somebody has convinced themselves that undead spirits are flitting invisibly through the room and watching them type, getting them to believe fifty cents of LEDs agrees with them is embarrassingly easy. We’d like to mock this device harder, but we’re genuinely upset we didn’t think of it first.

19. Mini Fridge

Have you ever complained about actually having to walk from your computer to the fridge to get more million calorie sugar water? If so we shouldn’t be making it easier for you to avoid exercise as there’s a fifty per cent chance you’re spherical already. But we’ve got gadget-reporting duty to do, dammit, and we won’t let anything as inconsequential as your imminent heart attack get in our way!

The Brando mini fridge will keep one can cool for you at all times. When things are heating up in Molten Core, don’t worry about AFKing or leaving your group unbuffed – your computer will have cold refreshment ready. (WARNING: USB toilets are not yet possible, so using this fridge only guarantees you’ll have to get up eventually)

20. USB Air Mask

You might know some people who couldn’t live without their computer, but we doubt any of them have connected the air supply to the damn things. This USB-powered anti-pollen mask is designed for the allergy season – you might recognise it from similar, non-electrical masks that don’t keep you leashed to your desktop like some kind of fleshy pet of the machines. The system even has a throttle, for when you need to breathe extra-heavily at your computer. Just remember to clear the browser history afterwards.

For a refresher course on why entrusting your oxygen supply to a machine is a bad idea, we recommend watching 2001 or just thinking for a couple of seconds.

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